ワタシの暮らしの忘備録

空と海の間で暮らした、私のこれまでイマココこれから

chemistry

喜びや怒り哀しさや楽しさで

 

心が揺れ動き、魂が震え

 

私のバイブレーションが

 

この世界に弧を描いていく

 

私の描く弧と

 

他の誰かが描いた

 

弧や円が重なり

 

また別の形の弧を描き

 

輪となっていく

 

夜空に浮かぶ星たちを

 

線で結べば星座となるように

 

私やあなたはこの地で

 

星のようなものなのだし…

 

だから、私やあなたの弧の重なりが

 

私やあなたという個を

 

互いにこの地に浮かびあがらせる

 

座標(しるし)にもなるのだと思う

 

そしてそれらは

 

三次元で生きる私にとって

 

私から溢れた笑いの弧が繋がり

 

笑顔の輪になっていくこと

 

人と人がみえない糸を織りなし

 

『縁』となり『結び』となり

 

この地や私自身の中で

 

化学変化を起こしていくのだと

 

私はそう感じている

 

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なぜ、今が大切なのか

あなたのその暖かな両手で

 

しっかり私のこと

 

掴んで離さないでほしい

 

哀しみの海で一人

 

打ちひしがれている時は

 

あなたのその温かな心で

 

そこから連れ去って

 

私がここに在ることがわかるよう

 

そっと抱きしめてほしい

 

言葉とは違う

 

もっと別な魔法で

 

私は満たされたい。

 

それは私にとって

 

自分を知るための

 

大切な儀式でもあるから

 

それに、あなたとの出会いは

 

2人にとって

 

また巡り会えるかわからない

 

大切な瞬間だとそう思うから

 

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今日の空

寒-----い朝だったからか

 

身体が冷えてるようで

 

両手が動かしづらいし

 

身体を動かすのがしんどいです。

 

身体を温めるのは

 

外側も気をつけるようにしていますが

 

厚着しすぎると

 

逆に身体が動かせなくなるので

 

効率よい方法を探しています。

 

今年は難しい。。。

 

今日午後から雨だということで

 

朝から曇っています。

 

昨日までお天気がよかったので

 

空に浮かぶ雲の形を観察して

 

1人喜んでいました。

 

ここ最近幻日がみられてるし

 

太陽がすごく眩しい気がします。

 

それは、単なる私の体調が

 

それほど良くないということなのでしょうかねぇ

 

とりあえず、今日はかなり寒くて

 

冬眠したい気持ちです。

 

昼間に動くとかなり体力消耗するようになったので

 

外出を減らそうと思ったりしています。

 

とにかく寝よう。。。

 

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イマサラな私の心の中

またもう一度はじめから

 

やりなおせばいいと思って

 

今日までいろいろやってきた

 

急ぎ足で生きているつもりはなくても

 

元気になって

 

仕事がまたできるようになって

 

当たり前のことが

 

当たり前にできていく日々を

 

噛みしめるように生きてきた

 

それでも、悔しい思いも

 

悲しい思いも

 

たくさんの我慢もしていたし

 

私さえ黙っておけば

 

みんなが平和ならそれでいい

 

たとえそれが間違っていても

 

私の問題ではないのだから…

 

そう思ってきた

 

何も言わない私を試すかのように

 

いろんな出来事が起きても

 

私にとってそれらは

 

単なる私を試している

 

『お試し』だと思っていたから

 

どこか見透かしている自分を

 

なんだかウエメセだと思い

 

そんな自分に罪悪感も持っていた

 

わたしさえ黙っていれば

 

わたしさえ我慢していれば

 

みんなは平和なのだから

 

それが自分の喜びでもあるのだと

 

そう思うようにしていたし

 

そういったことが

 

利他の精神だとも感じていた

 

私の気持ちなんて

 

話しても理解してもらえないし

 

誰もわかってくれないのだから

 

話しをしても無駄だと思い

 

自分に嘘ばかりついていたし

 

もう、それでもいいなぁ~なんて

 

思ってもいたけれど

 

何かをきっかけに

 

とめどなく涙があふれて

 

とまらない日も多々あって

 

そんな時は鬱なんだと

 

病気のせいにばかりしていた。

 

私がそんな状態からぬけだせなかったのは

 

小さな『嫌だ』を『嫌だ』と

 

目の前の人に伝えてこなかったし

 

自分が悲しいのは我慢できるし

 

時が解決してくれるって

 

そう勘違いもしていたから…

 

嫌、というより

 

自分をないがしろに

 

後回しにしてきたからだ。

 

自分を大切にするって

 

相手を大切にすることじゃない

 

自分を大切にするということは

 

私の初めに感じた情を大切にすること

 

そして、その感情をちゃんと吐き出す事

 

たとえ相手が傷つくことになっても

 

私が罪悪感を持つ必要もない

 

私からの一言で相手がどう感じるかは

 

相手の課題でしかないんだし

 

それが私自身を守ることにもなるんだ

 

 

 

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やっと気づいた

遠回りで帰る家までの道

 

秋色に染まる公園の並木道を

 

自転車で通り過ぎる

 

風が吹き揺れる木々から

 

枯葉がベンチへ

 

ヒラヒラと

 

舞い落ちている

 

暖かい日差しが眩しくて

 

帽子を目深に被りなおしたら

 

さっきまで

 

見えていなかった景色が

 

私の目に飛び込んできたから

 

振返ってみただけだけど

 

おそらくずっとそこにあったであろう

 

今まで気がついてなかった風景が

 

突然あらわれたかのような錯覚に

 

翻弄されている私は

 

一体今まで何をみて

 

暮らしていたのだろうか…

 

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のびしろ

今、やってることが

 

なかなかうまくいかなくって

 

後戻りしているように感じる時は

 

今までできていたことも

 

出来なくなることもあるし

 

なかなか前に進んでなかったり

 

どんどん後退していくばかりに感じて

 

時々不安でいっぱいになってしまう。

 

そんな自分を自分で

 

慰める言葉を探していたら

 

ゴムパチンコのことを思い出した。

 

Y字の土台についたゴムに

 

パチンコ玉をひっかけて

 

グーッと後ろにひっぱり

 

ゴムがめい一杯

 

伸びきったところで

 

パチンコ玉を手放し的にあてる

 

ゴムパチンコのこと

 

的にあてようと

 

頑張ってみるけど

 

なかなかうまくいかない

 

そんなこと今までたくさん経験したなって。

 

で、後戻りする時は

 

ゴムにかけたパチンコ玉を

 

後ろに思いきり引っ張って

 

狙いを定めている時なんだって。

 

だから伸びるゴムは

 

私自身の『のびしろ』

 

『のりしろ』じゃなくて『のびしろ』

 

『のびしろ』がだだっぴろいんだなぁって

 

どんだけY字の土台が大きくって

 

どんだけ後ろに伸びるゴムなんだって

 

そう思ったら

 

激変する前の後退なんだと思うと

 

少しだけ元気になった

 

だから、後退してもかまわないところまで

 

後退してもかまわないんだって

 

だって、きっとそれ以上のことが

 

私を待っているのだと思った。

 

だから、思いっきり

 

後ろ向きなバンジー飛んでる気分でも

 

気分は上々だったりする

 

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地に流れる天の川

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初めて訪れた神社の中を

 

失礼のないように

 

全体をみて参拝したら

 

月夜見命と刻まれた石碑をみつけ

 

とても嬉しくなりました。

 

丁度紅葉の時期ですし

 

空を見上げてみたら

 

赤く色づいた紅葉の葉がいっぱいで

 

まるでそれが天の川にみえました。

 

先人の方々の計らいなのか

 

偶々だったのかわかりませんが

 

単純に粋な計らいだと思い

 

感動しました。

 

真っ赤に染まる地上の星

 

しばらくウットリ眺めたので

 

おかげさまで首が少し痛みます(苦笑

 

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