今日の空

本日も晴天なり。しかも暖かいです。

なんだか、前回の今日の空から

また１週間くらい時が過ぎておりますが

ブログやＳＮＳをしてるからこそ

仕事をしていなくても

なんとなく時間軸がぶれずに

済んでいるのかもしれないと思ったりします

本日も不採用通知が届きました。

選ばれないのには『ワケ』がある。

ただ、その『ワケ』は

一体全体どんなことなのかは

私には一生わからない。

それもまた忍耐と学びなんでしょうけれども…。

▼一年ぶりの向日葵畑にロックオン

※去年は元相方が連れてってくれたなぁーーしょんぼり。

フェスブックをなんとなく再開しはじめました。

再開するつもりはなかったのですが

ただなんとなく、昨日からまたはじめてみました。

過去記事もこれからちょっとづつ

開いていこうかしら…なんて思っています。

私の中では、いろんな意味で越えてきたものが

多すぎるのと大きくて

なんで、１０年前に気がついてたのに

今やってることをできなかったんだろうって…

そんなことを思ったりしますが

死なない程度に自分癒しをやるには

それくらいの手間暇がかかったのだと

そう思う気持ちもでてきました。

それでも、今の自分は気に入ってます。

きっと変わったと思われるかもですが

今まで皆さんにお見せしてなかった私を

お見せしているだけです。

とりあえず、その日が来ちゃったので

昨日から感無量感半端ないです。

いろんなものを失ったけれど

穏やかな気持ちなのが不思議なくらい。

２年前に治ってなかったことに気がつき

体調不良になったことから

折に触れて神田橋先生の元へ診察に行っていました。

その診察の度に先生へ

私の資質を教えてくださったり

褒めていただいたりしていました。

詩を書いてみたら？とか

動物の気持ちや言葉のない人たちの気持ちを

汲み取る資質があるといったことを

いってくださったことがありました。

以前、自主企画でお世話になっていた

栗本氏にも一番初めてお会いした日に

私の持っている感性は大切にするといいと

いってくださったこともあります。

でも、それは私の中だけにしまっておいて

人にはあまり言わないようにしていました。

何故なら、神田橋先生や栗本氏へ

私へいってくださったような

不思議な資質があると

言って欲しいだろう当事者の方もいるだろう…

そんなことを思ったからでした。

私は１０年前からそういった共感覚があって

でも、それを信じきれずにずっと疑っていました。

でも、ある日あきらめたのです。

逆に信じてみることにしました。

すると、とっても楽になりました。

だけれども、正直言って

ただただ、無力な自分を思い知るだけです。

だからこそ、〝生きる意味〟を

感じなくなってしまったりもしました。

折角、自分をとり戻したのに

実生活がなんだか上手くいきません。

それでも、私がこれから生きたい世界は

いろんな制約や制限がある中で

いかに自由を感じられるかだと

思うにいたりました。

そして、これまで散々未来を夢見て

描いてきましたが

夢をみたり、願いや祈ることはあっても

『未来は白紙のままで決めない』ことにしました。

どんな未来が訪れてもキャッチできるかどうかが

〝想像を超える明日へ〟の道標なのだと

そんなことを思うからです。

今日はこのへんで。