子離れ-2015年9月20日のfacebookより
入院を機に保護という形で息子を施設に預け
(書類上“保護”と記載されてました(汗))
離れ離れの生活を始めて間もない頃は
また、今のように息子と暮らす事はないだろうと
そんなことを思っていました。
それも一つの家族の在り方かもしれないと思い
私と息子が安定して暮らしていけるなら
それでもいいと思っていました。
でも、身体のことを大切にしはじめてから
私も息子もなんだか知らないうちに
落ち着いた生活ができるようになったので
また、一緒に暮らせるならと思っていたら
その願いは叶いました。
何が良かったのかなんて
正直わかりません。
でも、明らかに変わっていったのは
◎身体アプローチ
◎自分自身を大切にすること
◎子離れ
この3つが柱になったように思います。
子離れは私はできていると思っていましたが
正直ちゃんとはできていませんでした。
息子を一人の人間だと思ってはいても
心が彼を離していなかったのだなって
そう思います。
それは、私自身が親離れを完全にできてなかった
そういったことも原因になっていただろう
そういった推測もしています。
それがいつだったのかなーと思っていましたら
facebookの記事にしていましたので
下記をご覧ください。
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2015年9月20日 20:07 UTC+09
子どもがどんどん成長していく姿を
すぐそばでみれないから 寂しかったり、
罪悪感を感じたりする事もあるけど
息子は私と離れていても成長していくし
成長できるとただただ信じている
そういう風に思えるようになったのはここ1年くらい
それまでは、誰かに預ける事も
気になって気になって信用できなくて仕方がなくて
息子が不憫でたまらなかった
ある日、天候が悪く私の体調も悪かったので
帰省の予定を急遽中止にした事があった
その時、いつもどおり
私は不安と罪悪感でいっぱいだった
ごめんね…とか
せっかく息子が調子がいいのに崩れるかなぁとか
そういう思いでグルグルになった時
気持ちを切り替えた
「ああ、とにかく何かわからんけど
彼を信じよう。
もう、帰省できない理由を伝えれば
理解できるようになってるのだし… 」
少し不安だったけど
気持ちが切り変わったら
もうワクワクしてたまらなくなった
帰省できなかった日からしばらくたって
施設に連絡したら
いつも通り元気ですよー…だって。
ああ、もう、私が息子から
離れる時が来たのだなぁ
1人の人として振る舞うように
心がけようと思った日となりました。
彼が好きな歌は 『ひまわりの約束』
このうたの歌詞のの登場人物を私にしたり
自分の両親に置き換えてみると
私にはとても響きました
そんな息子が昨日ネギを
キッチンバサミで粗みじん切りからの
ハンバーグ成形
こんな事もできるようになって
母ちゃんとっても嬉しいです\(^o^)/
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記事には息子が親離れしたと書いてるけど
私が子離れするって覚悟決めた時でした。
二次成長が始まったくらいでしたので
体毛が生えたりしたら
つるつるぷよぷよのほっぺたが
髭面になったり
体中に体毛が生えはじめるのを想像した時に
その当時まではなんていうか
受け入れられませんでした。
この日を境にして、私はあえて何もしなくても
息子はどんどん成長して
自分でできることも増えていったし
言葉も増えたりしました。
メキメキと発達したのを
私だけでなく家族も感じていました。
体毛が濃くなりはじめた息子をみても
なんといいますか
最近は何も感じません。
むしろ、男子の気持ちがわからないので
相方に聞きまくっていますが
相方も成長が遅かったらしく
覚えてないっていわれ。。。
うーんな日々を送っています。
イヤハヤなんとかなるよ。たぶん。
あの時感じていたなんともいえない気持ちは
思い出せません(笑)
当時の私のほうがお母さんになれてなくて
私がどこか時間がとまったまま
だったのかもしれません。