2015年11月14日facebookより

いっぱいいっぱいだったんだなーこの頃。

がんばってたんだなー。私。無理しちゃって（笑）

それに、まだ気がつけてない

まだ漠然とな時期だったなー

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2015年11月14日 20:35 UTC+09

私は閉鎖病棟入院歴があり 保護室が大好きっ子でした。でも、一度入院しただけで、再入院した事はありませんが。でも病んでた事には変わりありません。今なおお薬に頼っています。大分減ったし、多分精神科に通院してる人の中では少ない方。私はお薬を飲みながら、社会の中で息子と2人暮らして自分の闇(病み)を抱え暮らしした一年は、私にとって黒歴史です(^^;; 自分の本当の闇に向き合わず、その闇をただただ肯定してもらうためだったのかも しれません。

“自分は悪くない、みんなが私を虐める”って思ってたのは確か。そして、その闇のもっと底には 人間という生き物も動物なのだという事。自分の黒歴史が酷くなった当時は スピリチュアルにめり込んでいた時でした。熊本で出会った人から 福岡の方へ足を延ばしたのです。でもそれはそれで、とても自分の中で素敵な思い出もありました。たくさん救っていただいたし、たくさん暖かいことばをいただきました。ただ、私は病んでた事もあったからか、自分がプライベートで抱えていた事で、スピリチュアルで繋がった人と会社にもスピリチュアルがすきな人がおり、なんだか、知り合いの知り合いっていう経験をしてしまった事で、自分が動く事での起きる弊害をその知り合いのスピリチュアルの人たちに助けてもらいながらも、なんだか疎外されてる感とか見張られてる感満載で過ごしました。ある会社で、その会社の人がスピ系の人と繋がっており、しかも昔会社で働いていた人の先輩だった事も自分の病んだ脳みそがものすごい考えつかない壮大なドラマをつくりあげたあげく、私が壊れてしまいました(^^;; その当時は本当に その当時に関わっていた人を恨みながらも、自分が悪いって自分を責めたものです(^^;; なんで私を苦しめるの？ 私が何をしたの？って。ずっとずーっと思っていました。でも、そんだけ自己啓発の世界もスピリチュアルの世界も狭いなぁと、私は感じていた事もあったからだと思います。でも身体が元気になると、“こんな凡人を わざわざなんか意地悪するって相当暇人だわ”って。 でも、その事があってから、人を信じれない私は ますます信じる事ができなくなり、より1人を好むようになりました(^^;; その前からお一人様を練習していたので助かりました(^^;; そんな訳で、もうオオカミでいようと思ったのです(^^;; 自分たちの居心地のいい世界に、少しでも問いかける人は、みんなで無意識に潰す。それが「イジメ」とか 疎外するって事だと私は感じています。それはその人たちにとって、自己防衛なのかもしれません。自分の鎧を脱がされないための…『 みんな違ってみんないいと言いながら』自分たちと違う事をしてる人を疎外する 。もしそれが人としての本能でやってる事なら、やっぱり私は 「幽霊より怖いのは人類」 だなぁと思うのです。人としてこの地球で共存していく上で、最低限のルールやモラルやマナーっていうのは、必要だと私は思うのです。だからってみんなを好きになれって事でも 受け入れなさいって事でもないのです。自分の中にある物申すを、他者と分かちあって増幅して、1人の人に向けんなよって話。怠慢はりなよって話。みんな死んだふりすんです。ぶつからない。何故なら、それが美しい事だと 教育されているから。ありのまま っていう前提がみんなばらばらだから。苦しんでいて繊細で少しの事に気がつけたり 矛盾を感じる人には、生きにくい社会だなぁと私は思うのです。そして、私が出会った尊敬する人たちがくれた言葉は

「人は強くもないけど弱くもない」

「友達100人いなくても大丈夫」

「天を信じる」

「みんな自分勝手」

「死んだふりは消化試合」 など…

どんな人にも黒歴史はあって、社会的には見た目には体裁を装っていても、言葉文字で綺麗な事言ってっても、バレてますから(ｰ ｰ;)ね わかる人には…。