2015年6月8日Facebookより

Facebookをはじめたのが2013年からだったかな。（2012年からでした）

始めた当初は閲覧用にしていました。

自分に向き合うことをはじめてから

自己開示の練習と自分の中にある思いなどを

人に伝えることが上手くなりたかったし

過去を振り返った時に

今の自分との変化を感じられることもあるので

日記がわりに記事にするようになりました。

約5年程度しか経ってませんが

その当時の気持ちをそのまま記事にしておいて

良かったなぁと思います。

2年前の今日の記事では

毎年恒例の鬱祭り到来だったようです 笑

そして、2年後の今日の私は

身体に溜まっていたモノを

夏風邪をきっかけに浄化するチャンスが

巡ってきたと思ってセルフケアで

経過をみています。

来年の今日は

どんな〝今〟の中で

私を振り返っているのだろう

そんなことを考えたら

ワクワクしました。

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2015.0608Facebookより

最近鬱まっしぐらぐらな
トンネルを抜けれずにいる○○です(ｰ ｰ;)
ここから先の話は
仮想現実のように捉えてくださいね。
それか、スルーでお願いします😃

最近というかもうずぅーーーーーっと
20年近くもう一人の自分と闘ってて
数年はなんとか穏便に暮らせてしたのに
どうもそういう自分を忘れていたというか
見ないふりしててたのかもなんて思いはじめたら
そんな罠にスッポリはいってしまい
抜けれずにいる。困ったもんだ。
とりあえず日常生活は送れてはいるが
自分が気を緩めると
もうトンデモないもう一人の自分が
ツボのなかからジャジャジャジャーン‼️
って感じで飛び出す始末😱
飛び出すのはいいんだけど
その後がもぬけの殻になってしまうから
そうなると日常生活が困難になる
それはそれは慎重に日々を
暮らす事にしていたのだが
もうね、もういい加減こんな自分がアホらしくて
面倒くさくって嫌になってきた。
だからって死にたい！とかじゃないんで
心配しないでください。

誰かに理解してほしいとか思ってたし
お母さんや相方とか友だちに
理解して受け入れてもらいたかった
私という人間を。
でもそれ以前に私が私を
受け入れられてない状態なんだ‼️
って気がついたら心底笑えた😆

私自分だいっきらいだ。
やっぱり自分の事がきらいだ！
なんでこんな私で生まれたんだ！
自分の事が嫌いだから
自分を大切にできなかったんだ
だから私は誰の事も自分の事さえ
信じれないんだ
お母さんの事もお父さんの事も
自分の親なのに
なんでか本当の親じゃなくて
私は拾われた子だったらよかったのにって
ばっかな事考えてたのも
自分が大嫌いだからなんだな。
無理やり自分を好きになろうとしてたけど
それより前にやる事あった。

自分が大嫌いな自分をまず認める事だわ。

ああーーーーー。
だから、もう一人の私が
準備体操してるイメージがでてくるわけね。
なるほど。

自己解決。

私は私が大嫌いです
世界で一番大嫌いですーーーー

ととしっかり毒吐きしてなかった。

大きな声で吐き出して
大声で笑い飛ばして
泣きじゃくって
雨つ洋服着たまま雨に打たれて
砂浜に寝っ転がって
気がすむまで泣きたい

それからびしょ濡れで家に帰って
暖かいお風呂にはいって
暖かい飲み物飲んで
ふわふわの毛布にくるまって
ミノムシになって
いつの間にか眠って
朝起きたら
雲ひとつない青空と
太陽があキラキラ眩しくて
思いっきり深呼吸したい
そして私はこう思うのです

こんな自分でいいやって
こんな自分が好きだって

そうふと心に落とし込む
そんな日がくるきっとね。

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イヤハヤ(o^^o)

自分の想定とは違ったけど

〝なりたかった私〟ではなく

〝私に戻れた〟という

着地点でみえる景色を眺められてるよ

やっと来た！

そういう爽快感でいっぱいだよ。